LES OGSÅ:

Mazda Bongo.

Den politiske ukorrekte Thorbjørn Jagland ville elsket denne bilen. Og skjønner du ikke hva vi mener kan du lese historien om Bongo fra Kongo her.


Suzuki Cappuccino. For deg som elsker kaffe og kaffeslabberas.

Hadde denne bilen hatt litt mer komfort ville den helt sikkert passet perfekt som Herman Frieles firmabil. Eller kanskje ikke, kabrioleter er ikke det helt store i Bergen.



Nissan Homy. Jepp, det er ikke fleip. For selv om meningen sikkert var å gjøre bilen til en hjemmekoselig doning, høres det i stedet ut som turneringsbilen til en hiphop-gruppe fra Bronx. Og det står, for å si det pent, ikke akkurat i stil med utseendet på denne bilen.



Subaru Domingo Aladdin. Hjelp. Et tydelig bevis på at de ikke har klart å begrense seg...


Daihatsu Applause. Hvis de hadde forventet at folk skulle klappe når denne kom forbi burde de kanskje ha fokusert bittelitt mer på utseendet.



Nissan President. Ser du bort i fra den lederen i Nissan-klubben tipper vi at INGEN president noensinne har kjøpt denne modellen.



Toyota Celica Tsunami. Egentlig et tøft navn, men etter at gigant-tsunamien faktisk skyllet innover Asa hadde ikke Toyota noe valg. Dette navnet måtte endres.

Artikkelen fortsetter under annonsen



Honda Life Dunk. Hva tenkte egentlig Honda på? Slam dunk eller søppeldunk? Vi aner ikke, men det rimer ikke helt...



Daihatsu Naked. Naken. Vil det si at den er ribbet for nødvendig utstyr eller er det en bil for naturister. Vi aner ikke. Ikke Daihatsu heller...



Chevrolet Celebrity. Hvis du drømmer om å bli kjendis, men ikke tør å melde deg på Idol kan dette være tingen. Bare ikke tro at noen ekte kjendiser vil gidde å kjøre rundt i denne, de vet nemlig bedre.