Vis mer

- En kulinarisk flyreise fra helvete

Virgin-passasjeren var ikke imponert. Han bestemte seg for å sende en klage.

Det er få som hopper i taket av glede over å få spise flymat. Den har rykte på seg for å være smakløs, overkokt og uapetittelig. Likevel, det må sies at mange flyselskaper har skjerpet seg i løpet av de siste årene. I hvert fall er det sjeldnere og sjeldnere at vi i reiseredaksjonen i DinSide opplever sjokkerende dårlig flymat.

Men det finnes fortsatt noen som synder.

En passasjer ombord Virgin hadde en så grusom opplevelse at han skrev en lang klage til Virgin-gründer og mangemilliardær Richard Branson. Det var et klagebrev Branson vanskelig vil glemme. Nå går klagebrevet som en farsott på e-post rundt omkring i verden. Underholdende, men kanskje ikke den beste reklamen for flyselskapet...

Les og le:

Kjære herr Branson

Vedr: Mumbai til Heathrow 7. desember 2008

Vil du heller lese originalbrevet på engelsk? Klikk her.

Jeg elsker Virgin-merket, jeg gjør virkelig det, og det er derfor jeg fortsetter å bruke dere til tross for en rekke uheldige opplevelser i løpet av de siste årene. Denne siste opplevelsen tar kaka.

Ironisk nok, da flyturen nesten var over, ville jeg gladelig ha betalt over tusen rupees for en eneste liten kjeks, etter den kulinariske flyreisen fra helvete jeg ble offer for på en av dine flyvninger.

Se på dette, Richard. Bare se på det (se bildet under).

Vis mer



Hva tror du Richard Branson gjorde da han fikk brevet? Se nederst i saken.

Jeg går ut fra at det samme spørsmålet dukker opp i ditt briljante hode som i mitt på denne skjebnedagen. Hva er det egentlig? Hvorfor har jeg blitt servert det? Hva har jeg gjort for å fortjene det? Og - hvilken er forretten, hvilken er desserten?

Du oppnår ikke en posisjon som din,Richard, uten annet en et generøst dryss av observasjonsevner, så jeg VET du vil ha oppdaget tomaten ved siden av de to gule stykkene med svamp til venstre. Ja, den er ved siden av svampen uten den grønne sausen. Det må være hintet, ikke sant? Ingen riktig navla person ville servere en dessert med tomat? Vel, svar meg på dette, Richard: hva slags dyr ville servere en dessert med erter i (se bildet under)?

Vis mer



Jeg vet at det ser ut som en baaji, men den er dekket av vaniljesaus, Richard, vaniljesaus. Det må være desserten. Vel, du vil bli fascinert helt inn i hjertet ditt når jeg forteller deg at det ikke var vaniljesaus. Det var en sur gele med en klar olje på toppen. Dens eneste formildende egenskap var at den klarte å være så fremmed for mine smaksløker at den tok vekk kurrysmaken som kom fra vår uidentifiserbare sentralt plasserte kube av beige materiale. Kanskje måltidet til venstre er desserten likevel?

Flymat

Hva er din oppfatning av flymat? (Avsluttet)
Jeg er ikke videre imponert, men det er sjelden så ille at jeg ikke spiser den.(50%) 366
OK, for det meste synes jeg maten er bra.(22%) 160
Generelt grusom. Jeg spiser ikke hvis jeg ikke er nødt.(21%) 156
Bra, er imponert over hva de får til når de skal fø så mange på en gang.(8%) 56
Avstvemningen er ikke styrt og reflekterer kun lesernes egne meninger.


Uansett, dette er irrelevant nå. Jeg ble oppdratt strengt, men godt av mine foreldre, og hvis de visste at jeg hadde begynt å spise desserten før hovedretten, da ville en gul svamp være mitt minste problem. Så la oss skrelle vekk aluminiumslokket til hovedretten og se hva som venter.

Jeg skal prøve å forklare hva jeg følte. Tenkt deg at du er en tolv år gammel gutt, Richard. Så må du tenke deg at det er morgenen 1. juledag, og du sitter der og skal til å åpne den aller siste julegaven. Den er stor, og du vet hva det er. Det er en Goodmans stereo du plukket ut fra katalogen du fortalte julenissen om.

Men når du åper gaven er den ikke der. Du finner i stedet hamsteren ditt, Richard. Det er hamsteren din, og den puster ikke. Det var slik jeg følte det da jeg skrellet vekk lokket og så dette:

Vis mer



Jeg vet hva du tenker nå, Richard. Du tenker at dette er mer av baajien med vaniljesaus. Jeg innrømmer at jeg også tenkte det samme, men nei. Det er sennep, Richard. SENNEP. Mer sennep enn en mann kan få i seg i løpet av en hel måned. Til venstre har vi en bit brokkoli og noen paprikabiter dekket av en brun limaktig olje, og til høyre har kokken laget potetstappe. Stapperen må ha vært ødelagt, så det må ha blitt bestemt at den beste måten å får potetene til å bli stappe, var å sende dem gjennom fordøyelsessystemet til en fugl.

Straks den ferdige stappen var gulpet opp, har den tydeligvis blitt blandet med sennep. Alle liker sennep, Richard.

Etter dette begynte jeg faktisk å føle at blodsukkeret mitt var litt lavt. Jeg trengte et sukkerkick. Heldigvis hadde jeg fått servert en liten kjeks. Den hadde fanget min oppmerksomhet tidligere på grunn av sitt uvanlige utseende (se bildet under).

Vis mer



Den ligger i en bevispose fra et åsted for en forbrytelse. EN FORBRYTELSE MOT BAKEKUNSTEN. Enten det, eller en eller annen type bakgate/undergrunns-kjeks, kjøpt av en pistolbærende galning høy på gjær. Du vil i hvert fall ikke bli tatt med en kjeks som denne i tollen. Forestill deg at du biter gjennom et stykke messing, Richard. Det ville vært snillere mot tennene enn gjenstanden over.

Jeg var utslitt. Alt jeg ønsket var å slappe av, men jeg ble nødt til å sitte med dette rotet foran meg i en halvtime. Jeg kan banne på at svampen beveget seg på et punkt.

Da maten var ryddet bort, bestemte jeg meg for å slappe av med litt av ditt verdenskjente underholdningstilbud ombord. Jeg skrudde på skjermen (se bildet under).

Vis mer



Jeg beklager den dårlige kvaliteten på bildet, det er bare det at det er veldig vanskelig å fange Boris Johnsons ansikt når hvite striper beveger seg opp og ned på skjermen. Kanskje bildet ville være bedre på en annen kanal... (se bildet under)

Foto: Misfornøyd flypassasjer Vis mer



Er det Ray Liotta? Dette var et spørsmål jeg stilte meg selv gang på gang i løpet av den slitsomme halvtimen jeg prøvde å se filmen. Etter det skrudde jeg av. Jeg hadde fått nok. Jeg var den mest sultne jeg har vært i mitt voksne liv, og jeg hadde en dundrende hodepine etter å ha myst mot en skurrende skjerm.

Min eneste mulighet var rett og slett å stirre inn i seteryggen foran og vente på enten mat eller søvn. Ingen av delene kom på en utrolig lang tid. Men da serveringen kom, overgikk den mine villeste fantasier (se bildet under).

Vis mer



Ja! Det var nok en åsteds-kjeks. Bare at denne gangen skulle du dyppe den i den hvite materien.

Richard… hva er den hvite materien? Det så ut som om det skulle være yoghurt. Til slutt gikk det opp for meg at det var en miks av baaji-vaniljesausen og sennepssausen. Det hele minte meg om min første uke på universitetet. Jeg hadde øverhørt at du kunne lage en drink ved å mikse vodka og stivelse. Jeg løy til mine nye venner og sa til dem at jeg hadde gjort det mange ganger før. Da jeg prøvde å lage drinken i en stor bolle, formet den seg som en ost, Richard, en ost. Den osten så ut som din baaji-vaniljesaus.

Så det var det, Richard. Jeg spiste ikke en eneste ting. Mitt eneste spørsmål er: Hvordan kan du leve slik? Jeg klarer ikke forestille meg hvordan en middag hjemme hos deg ville være, det må være som noe fra en naturdokumentar.

Som jeg sa elsker jeg merket ditt, jeg gjør virkelig det. Det er bare så synd at en så enkel sak kan få det til å falle ned på knærne og tigge om støtte.

Med vennlig hilsen

XXXX

Paul Charles, Virgins kommunikasjonssjef, bekreftet overfor Timesonline.co.uk, bekreftet at Richard Branson hadde ringt forfatteren av brevet og takket ham for hans "konstruktiv, men humoristiske" e-post. Charles sa at Virgin var lei seg for at passasjeren ikke likte flymaten, som han sa var "prisvinnende mat som var veldig populær på de indiske rutene".