Sexolog Esben Esther Pirelli Benestad møtte leserne

MOZON BLIR ENDA BEDRE: Vi i Mozon er svært stolte av vår nye tjeneste Mozon Gull, som vi lanserte fredag. Da stilte sexolog Esben Esther Pirelli Benestad opp og svarte leserne på alt de lurte på om sex og samliv.

LES HELE NETTMØTET MED ESBEN ESTHER NEDERST I DENNE SAKEN.

Nyttige råd og oppsiktsvekkende nyheter har ført til at Mozon er blitt Norges største nettsted for helse og velvære, med over 300.000 unike lesere hver måned. Dette er en anerkjennelse vi ikke tar noen sjanser med, og vi vil fortsette å satse mye ressurser på gode nyheter og nyttige råd i tiden fremover.

Og nå blir Mozon enda bedre.

Få svar på direkten
Fredag lanserte Mozon den nye tjenesten Mozon Gull. Klokken 16 entret sexolog Esben Esther Pirelli Benestad kontoret for å svare på spørsmål om sex- og samliv fra våre medlemmer.

Hvis du for eksempel har problemer med for tidlig ”salutt”, manglende orgasme eller sjalusi, kan du få gode råd av Esben Esther på direkten i tiden fremover, dersom du registrerer deg i Mozon Gull.

Og har du et annet helseproblem kan vi svare på det også. Hver eneste uke vil flere av våre høyt profilerte og svært kunnskapsrike eksperter stille til nettprat.

Omfattende tjeneste
Med Mozon Gull vil du den nærmeste tiden få tilgang til en rekke unike tjenester her på Mozon.

I første omgang lanserer vi altså ekspertsvar-tjenesten, og nettpratene vil også bli lagret i et eget arkiv slik at du også kan søke etter tidligere samtaler i vår database.

Senere vil medlemsområdet bli utvidet med tjenester som et lukket samtaleforum for medlemmer, hjelp til slanking og røykeslutt og mange andre tilbud.

Medlemskapet i Mozon Gull koster kun 54 øre om dagen, eller 199 kroner for et helt år.

Unik kompetanse
- Dette er nybrottsarbeid på internett i Norge. Direkte kommunikasjon har et stort potensial på internett, men før nå har vi ikke sett mye til slike tilbud, sier Mozon-redaktør Vegar Knudsen Vatn, som særlig fremhever fagfolkene i Mozon Gull som en styrke.

- Jeg er svært stolt av at vi har flere av landets fremste eksperter innen sine fagområder med oss på laget. Dette er Norges beste fagpanel, sier han.

Blant ekspertene finner vi blant andre overlege på Rikshospitalet og hudspesialist Ole Fyrand, lege, akupunktør, urtemedisiner og TV2-lege Bernt Rognlien, sexolog-ekteparet Esben Esther Pirelli Benestad og Elsa Almås og ernæringsfysiolog Hanna Hånes.

- Dette er fagfolk som sitter på unik kompetanse og vil kunne hjelpe mange som ikke har fått den hjelpen de trenger andre steder, sier Vatn.

MELD DEG INN I MOZON GULL OG MØT FAGPERSONER MED UNIK KOMPETANSE HER

Fredag 29. april stilte sexolog Esben Esther Pirelli Benestad til nettprat på Mozon Gull. Dette lutre medlemmene på:

Hei Esben Esther!
Jeg har kjøpt viagra på nettet, hvordan kan jeg være sikker på at de er ekte? Og er de farlige å bruke uten å ha sjekket med en lege først?
Hilsen ung mann

Kjære anonym
Når du kjøper medisiner på nettet, har du egentlig ingen garanti for at du får riktig vare. Trenger du reisningsstøtte, anbefaler jeg på det varmeste at du tar dette opp med legen din. Hun eller han kan kanskje også drøfte nærmere med deg hav som måtte kunne være årsaken til at reisningen ikke går etter oppskriften. Når du er ung - hva eer det da som gjør at du trenger viagra?
Vennlig hilsen Esben Esther Pirelli Benestad

Hei esben Esther
Jeg er en kvinne på 45 år som har vært gift i 20 år. For ca. 5 år siden har min man fortalt meg at han tenner på våt sex. Dette kom som et sjokk på meg, og selv om jeg stadig gjorde forsøk på å tilfredsstille dette behovet, så har det skapt en del konflikter mellom oss, hvor jeg ofte fikk høre at jeg burde være mer frigjort og åpen og kanskje mer eksperimenterende med mine sex preferanser.

Imidlertid, har jeg etterhvert klart å legge dette bak meg, og klarer faktisk å nyte våt sex og føler at jeg er blitt ganske åpen for det meste, og er også stolt av det.

Likevel, vet jeg at jeg kommer aldri til å være så frigjort og rå som min man skulle ønske. Det siste vi har snakket om er trekant- eller parsex. Jeg har ikke noen problemer med å se dette i fantasien, men veien fra fantasi til handling her kan være enda lengre enn det var i forhold til våt sex. Selv om jeg synes at det er fint å se på jentesex på filmer for eksempel, klarer jeg ikke å se meg selv i den situasjon + at jeg føler det blir vanskelig å se min man ha sex med en annen kvinne (selv om jeg vet at det er bare sex og ikke følelser). I tillegg, føler jeg at det er risikofylt å ha sex med ukjent personer.

Jeg vil bare presisere at min man og jeg har en veldig fin dialog, og det er på ingen måte noe press fra hans side. Dette er et tema som har kommet opp, hvor jeg forsøker å sortere tanker og følelser.

Hvordan går man frem dersom man skulle ønske å sjekke mulighetene for trekant eller sex med et annet par, uten å ta en alt for stor risiko? kan man ha et åpen og frigjort forhold til sex men likevel ikke praktisere dette? kan det bli et stort savn for en man dersom han ikke får levd ut en slik fantasi?
Hilsen, en som ønsker å være tøffere...

Kjære anonym
Først og fremst synes jeg du skal være stolt over at du har åpnet deg så mye som du har. Mange mennesker lar være å utforske seksuallivet. Det betyr at de går glipp av mye de kunne satt pris på. Det er flott å føle at en har erobret nytt territorium.

På den annen side tar dette tid. Ingen av oss er utstyrte med brytere som sier: JA DET VIL JEG!

Det er klokt å ile langsomt, og det kan være klokt å kontaket et "swingers miljø". "Cat people" har vært et godt alternativ her til lands. Der vil du møte andre som er åpne for variasjoner, uten at du trenger føle deg presset til noe som helst.
Vennlig hilsen Esben Esther Pirelli Benestad

Hei!
Jeg lurer på en sak: Er det vanlig at menn faker orgasme?
Hilsen Nina

Kjære anonym
Nei, det er ikke vanlig, men det forekommer selvsagt.

Generelt har man det best med de orgasmene en ikke faker. Sex skal du ha for din egen og for partners skyld. dersom noen faker orgasme, blir deres seksualitet lett borte, og hvem skulle nå ha utbytte av det?
Vennlig hilsen Esben Esther Pirelli Benestad

Hei Esben Esther!
Jeg er en mann på 20 som nettop har hatt sex for første gang med min kjæreste.

De første gangene vi prøvde fikk vi det ikke til på grunn av at min kjæreste syntes dette var vondt. Jeg og hun har prøvd mange ganger, men nå fikk vi det til.

Men vi har et nytt problem. hun får ikke orgasme. er det jeg som får det for fort? eller er det sant at kvinner ikke trenger å få orgasme de første gangene? Hvis det er sant, ca hvor mange ganger må vi gjøre det for at hun skal ha det godt? og er det noen ting jeg kan gjøre for at jeg skal holde lenger?

jeg har hørt om en måte, men jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre det. den jeg har hørt om går ut på å runke til du nesten går å klip rundt tissen. hvordan fungerer dette? holder det hele livet? eller bare til neste gang jeg har sex? skal vi ha sex rett etterpå?

håper dere kan svare meg.
mvh: Gutt 20.

Kjære Gutt 20
Det er ganske vanlig at kvinner ikke får orgasme første gangen. Hun kan likevel ha nytt samleiet. Den nytelsen kan være et mål i seg selv, og mer enn det: Dersom hun klarer å gi seg hen til nytelsen, vil orgasmen ha lett for å dukke opp helt av seg selv. Det kan skje andre gangen, trendje gangen eller senere. La ikke jakten på orgasmen bli en fiende for nytelsen. Når det gjelder klemme teknikk for å hindre utløsning, virker den i alle aldre. Du kan klemme selv, eller kjæresten din kan gjøre det. Klemmingen skal utføres når du føler det holder på å gå for deg. Når utløsningen er stoppet, er det lurt å slappe litt av før dere fortsetter samleiet.
Vennlig hilsen Esben Esther Pirelli Benestad

Hei
Jeg fødte tvillinger for tre år siden. Vi forsøkte med samleie først etter 6 mnd etter fødselen. Det var så smerte fult for meg at jeg har kvidd meg for å gjøre det igjen. Vi har prøvd bare tre ganger etter den gangen. Men nå har jeg nesten gitt opp. Hva er galt?
Hilsen Anonym

Kjære anonym
Først og fremst skal du oppsøke lege for å se om alt ser greit ut. Få legen til å kontrollere nøye om du er rød for eksempel i bakkant av skjedeinngangen.

Dersom du har infeksjon eller noe i den retningen, skal den behandles.

Når dere skal ha sex igjen, er det avgjørende at du virkelig kjenner deg både våt og kåt. La kjæresten din prøve å stimilere deg med fingrene eller tungen. Penis skal ikke inn i skjeden før du virkelig kjenner at du kan ta i mot, og da skal han komme inn meget forsiktig. Går det ikke, skal dere straks gå tilbake til en stimuleringsmåte som ikke er vond.

Noen ganger trenger skjeden en lang pause, men la ikke det hindre dere i å ha sex! Alt dere nå investerer i tålmodighet, får dere tilbake mange ganger siden.
Vennlig hilsen Esben Esther Pirelli Benestad

Kjære Esben Esther!
Min samboer sier han går rundt og tenker på sex omtrent hele tiden. Han synes det til tider kan bli plagsomt. Selv om han sitter og ser på skirenn på tv kan han plutselig tenke på hvordan det ville være å ha sex der etc. Vi lurer på om det er normalt å tenke så mye på sex? Jeg tenker også ofte på sex, men ikke så hyppig og jeg blir heller ikke så ukonsentrert som han kan bli. Han føler også at han ikke blir helt seksuelt tilfredsstilt i vårt forhold og det gjelder også meg. Sexen vår er ganske rutinepreget, alltid i senga, og vi gjør lite nye ting. Jeg vil gjerne ha lenger forspill slik at jeg kan bli ordentlig kåt og klar, men han vil gjerne bare kjøre på. Noen ganger gjør det faktisk vondt når han trenger inn fordi jeg ikke har fått sjansen til å bli tilstrekkelig våt. Jeg liker at vi kysser og beføler hverandre og bruker tid på dette også, men det er ikke han så opptatt av. Han får også ofte utløsning veldig tidlig slik at jeg føler meg utilfredssstilt og fortsatt kåt. Og da er egentlig ingen av oss så veldig lystne på å gjøre noe mer. Det tar også lang tid før han kan ha sex igjen, to ganger på rad er veldig lenge siden vi har hatt! Kyss og klemmer er også en mangelvare ellers i hverdagen og det plager meg.

Samboeren min har også vært utro med en noe eldre kvinne, noe som han i ettertid angrer veldig på. Han sier at det kun var snakk om lyst og begjær og å få muligheten til å oppfylle en seksuell fantasi om å ha sex med en eldre kvinne. Vi har vært sammen i over 5 år og har en sønn på 6 mnd sammen. Jeg hadde aldri i verden trodd at han ville svikte oss på den måten, men det har han altså gjort. Vi har slitt i forholdet vårt mange ganger, men nå står vi ovenfor et veldig vanskelig valg. Jeg er villig til å prøve å tilgi utroskapen, men han er ikke sikker på om han vil fortsette i forholdet vårt. Ingen av oss er ordentlig lykkelige, men vi har heller ikke lyst til å svikte sønnen vår. Min samboer har også et barn til fra tidligere forhold og vi tenker selvsagt også på henne. Hun skal begynne på ungdomsskolen til høsten og har tidligere opplevd mye ustadighet.

Hvis jeg skal klare tilgi utroskapen, vil det kreve masse støtte og oppmuntring fra min samboer. Han må være foreberedt på å gi meg tonnevis med trygghet for at jeg skal kunne stole på ham igjen. Men han er ikke sikker på om han orker å kjempe så hardt for oss. Da er det kanskje heller ikke noe vits i at jeg prøver å tilgi ham heller?

Vi er ufattelig glad i hverandre, men jeg er faktisk usikker på om vi elsker hverandre lenger. Forholdet vårt blir ikke kjæresteaktig lenger, og han er lite interessert i å gjøre kjæresteting. Han savner spontanitet fra min side, og da gjerne i forhold til å reise bort. Men jeg ser da større økonomiske hindringer enn ham.

Vi sliter med mange ting og har veldig mye å tak i hvis vi finner ut at vi vil satse videre på oss. Jeg har også foreslått å gå til samlivsrådgivning, for vi har veldig vanskelig for å snakke sammen. Vi har rett og slett vansker med å finne på noe å snakke om ofte. Jeg mener det også kan skyldes at vi gjør for lite spennende ting sammen slik at vi ikke får opplevelser som vi kan snakke om.

Vi trenger råd om hva vi bør gjøre, for situasjonen er uholdbar. Vi går rundt og er usikre begge to, men vil ikke ta noen forhastet beslutning. Det er så mange hensyn å ta og hvis vi bryter forholdet nå, så mener jeg i hvert fall at vi ikke kan drive og vingle frem og tilbake med hverandre.
Hilsen E.

Kjære E.
Ja, dere har store problemer. Samtidig virker det som dere har flere muligheter enn dere faktisk utnytter.

Har du latt ham lese dette brevet? Her står jo svært mye og det står svært tydelig hva du synes du har, hva du savner og hva du er redd for.

Jeg kan ikke gå inn å gi konkrete råd på alt du skriver om, men generelt kan jeg si at det hjelper å være tydelig på hva en ønsker seg. Dersom en ikke er det, får en garantert ingenting.

Dersom din følelse blir et fortsatt ingenting, vil jeg anbefale dere profsjonell hjelp hos sexolog og/eller familierådgiver
Vennlig hilsen Esben Esther Pirelli Benestad

Hallo Esben Esther
Har lest mye på nettet, men ikke funnet noe som kan hjelpe meg.Min mann og jeg har holdt sammen i snart 18år. vi er 50 og 54 år, jeg er eldst. Det har vært opp og nedturer, selvfølgelig, men det har stort sett vært økonomiske problemer som har bydd på skuffelser, og som vi har taklet etter hvert. Vi har alltid vært åpne når det gjelder sex trodde jeg. Har det vært "tamme" tider har vi alltid kunnet snakke om det, og når vi har sex har vi begge vært fornøyd i følge våre samtaler sammen.

I våres ble han plutselig veldig opptatt av pc`n, han var alltid pålogget når jeg ikke var i nærheten, og så ut som et barn tatt på fersken hvis jeg dukket opp. En dag hadde han glemt å logge seg ut og jeg fant ut at han hadde mailet med en del damer, som var vesentlig yngre enn meg selv. Jeg satt og leste om hans ønske om å kose med føttene til disse unge jentene, og at han godt kunne onanere seg selv o.s.v. Han har ofte kost og suget på mine føtter uten at det har vært vanskelig for meg.Han har derimot aldri fortalt at dette var en besettelse. Vi hadde et voldsomt oppgjør selvfølgelig, jeg var sint og såret, men vi snakket mye sammen, og bestemte oss for å jobbe oss igjennom det.Vi klarte også å ha sex med mye kos av føtter. Han var redd for at det var mansjåvenistisk,men så lenge jeg ble tilfredstilt på andre måter var det ikke noe problem.

Så i romjulen fant jeg et bevis igjen. Denne gangen var det ikke nettet,men han hadde gått til prostituerte for fotsex. Det viser seg at han brukt prostituerte i mang år. Han hadde tatt damer inn i bilen er felles blant annet, og brukt penger vi egentlig ikke hadde råd til.

Nå vil vi begge gå i terapi, jeg for å få trygghet inn i forholdet, han for å bli kvitt "besettelsen", som han kaller det. Jeg tror faktisk at han mener det, for vi har så mye felles i hverdagen.

Vi har prøvd en time hos en gestaltterapist, men følte kanskje at det ble fokusert for mye på det vi egentlig er flinke til, nemlig prate.

Har dere noe godt forslag til hvordan å gå videre? Vi vil så gjerne klare dette, men hvordan i all hverden skal jeg kunne klare å stole på ham igjen?
Hilsen en som sliter

Kjære "en som sliter"
Det tar omtrent to år å bygge opp trygghet der tillten har blitt borte. Dere har en stor jobb foran dere, og han må regne med endel utbrudd fra din side. Du er såret, og slike sår gror best i åpent farvann, for å si det slik.

Terapi er en god tanke. Det finnes rundt om i landet en del sexologer. Noen av dem er spsialister i sexologisk rådgivning, andre er spesialister i klinisk sexologi. Det er bare sexologer med tillegget NACS som har kvalitetsgaranti i Norden. Det betyr imidlertid ikke at de som ikke har det er dårlige.

Hva angår hans "besettelse", er nok det tenningsmøsteret umulig å ta bort. Det er likevel godt mulig å finne gode måter å forvalte det på. Dere var jo godt i gang med det. Det fine med å leve sammen med en som tenner på føtter, er nettopp alt fotstellet en kan få i tillegg til andre former for sex.

Det viktigste for ham er å være helt åpen overfor deg. Dersom han gjemmer seg bort med PCén eller på andre måter, sørger han bare for å opprettholde sin egen skam, og, tro meg, det hjelper ikke.

Vi mennesker kan tenne på alt mulig. Det er ikke noe galt å tenne på føtter, men det blir galt å føre sin partner bak lyset.

Lykke til med framtiden, dere har mer å snakke om enn mange.
Vennlig hilsen Esben Esther Pirelli Benestad

Mozon.no, 29.04.2005