Orgasme og seksuell kvalitet

Orgasmer og seksuell kvalitet

av Elsa Almås.

Jeg har blitt bedt om å kommentere ønsket mange par har om å få orgasme samtidig. Er det for eksempel mulig å gå i sexterapi for å oppnå det? Som terapeuter har vi nok en tilbøyelighet til å se på dette som et luksusproblem. Det er altfor mange som sliter med seksuelle problemer som truer med å ødelegge parforholdet , eller som ødelegger den ene eller begge personene som parforholdet består av. Det er nok ennå slik, at også seksualterapeuter har nok å gjøre med livreddende arbeid, og arbeid for å utvikle kvaliteten i parforholdet og seksualiteten blir skjøvet til side.

Derfor er jeg glad for å få anledning til her å få skrive om nødvendigheten av å ta vare på og utvikle seksualiteten, kjærligheten, respekten, og ikke minst leken i parforholdet.

Er det så viktig å komme samtidig?

Det privilegium å få orgasme samtidig blir av mange sett som det ypperste av seksuell lykke. Kanskje er det sant, kanskje er det et resultat av pornografiens klisjepregete fremstilling av samleiet mellom mann og kvinne.

Nå har ikke jeg lest så forferdelig mye homseporno, men det er ikke mitt inntrykk at det å komme samtidig er like betydningsfullt mellom homoseksuelle som blant hetroseksuelle? Det kan kanskje være at det å bli ett er mer viktig i hetrosex, mens homoseksuelle i større grad forholder seg til hverandre og til sin seksualitet som individer? Hetroseksuelle par forholder seg til krav og klisjeer som Mann og kvinne skal bli ett kjød , Sammensmeltede kropper , Han gav henne sitt livs orgasme o.l.

I østlig tradisjon ser vi ikke så stor vektlegging på orgasme, og slett ikke samtidig orgasme. I Kama Sutra, indernes eldgamle lærebok i kjærlighetens og seksualitetens gleder, er man heller opptatt av ulike måter å gi og oppleve nytelse på: Forskjellige typer kyss, omfavnelser, kjærlighetsbitt, stillinger o.s.v. Mange norske elskende har også oppdaget at seksualitet innebærer mange andre muligheter og gleder enn selve orgasmen, og utforsker hverandres kropper nettopp for å finne frem til de personlige hemmeligheter i den elskedes kropp.

I denne utforskingen hender det at den ene eller begge får orgasme. Mange kan, spesielt i unge år, få ny orgasme etter relativ kort hviletid, mens andre er avhengige av å spare på kreftene, og spesielt etter hvert som en blir eldre, nøye seg med at orgasmen slett ikke kommer hver gang en elsker.

Hvorfor er det så vanskelig å få orgasme samtidig?

Det er trist å høre om par som kveler all fryd og glede ved samleiet ved å gjøre sexlivet til et stykke hardt arbeide for at alt skal bli ³riktig², gjennom kravet om at begge skal komme samtidig! Mange kvinner har i årenes løp skrevet fortvilte brev til meg for å spørre hvordan de skal få orgasme når mannen har penis inne i skjeden deres. Svært mange kvinner har liten seksuell følsomhet i vagina, men får lett orgasme ved klitorisstimulering. Det er da selvfølgelig et problem når partneren krever sin bekreftelse som mann ved at han er i stand til å gi henne vaginal orgasme!

I stedet for å glede seg over felles seksuell nytelse og orgasme hver sin gang, er det altså mange som plager seg selv ved å insistere på å være slik de har forestilt seg at det skal være: Orgasme for begge parter mens mannen stimulerer kvinnen vaginalt! Når en samtidig vet at altfor mange menn får utløsning omtrent før kvinnen har oppdaget at han er inne i henne, sier det seg selv at samtidig orgasme er over alle blåner uoppnåelig!

En del kvinner har problemer med å få orgasme i det hele tatt. De fleste opplever at det er et spørsmål om erfaring, om å prøve seg frem og bli kjent med kroppen sin seksuelt, og så plutselig er orgasmen der! Mange opplever at de lett får orgasme med én partner, men ikke med andre.

Jeg synes derfor det er trist at så få kvinner legger vekt på at seksuallivet skal fungere godt i det de velger en partner for livet. Riktignok er det mange som får det bedre etter hvert som de finner ut av hverandre, men i altfor mange tilfeller er det det motsatte som skjer: De strever en stund, opplever at seksuallivet blir gledesløst, og kanskje til og med motbydelig, før de gir opp og ender i ren pliktskyldig rutine - eller ingen sex i det hele tatt.

Mange ødelegger seksuallivet sitt ved å bekymre seg over hvorvidt en er bra nok, god nok, pen nok, om partneren elsker en eller om en bli sammenlignet med andre. Prestasjonsangst er etter hvert blitt kjent som det største hinder for seksuell nytelse. Vi burde derfor startet med barneoppdragelsen for å utvikle lykkelige og trygge elskere/elskerinner!

Hva er et ideelt sexliv?

Dette er et spørsmål som må ha mange forskjellige svar. I vår kultur er det mange som vil synes det er viktig å ha sex med en person de er glad i eller forelsket i. Dette er faktisk like viktig for gutter og menn som for jenter og kvinner! For mange er det også viktig at situasjonen er innbydende: Det kan bety at en er opplagt og interessert , at det ikke er for mye som kan forstyrre, at en er rene og lukter godt. Kanskje er det et poeng å ha noe lekkert undertøy, eller sexy klær.

Det perfekte knull inneholder i manges fantasier ofte en eller annen form for overraskelse, eller noe som er nytt og annerledes.

Trygghet er også viktig, ikke minst når det gjelder å vite hva en skal gjøre og ikke gjøre. Det er godt å være åpne for hverandre, og kunne be om det en har lyst til at partneren skal gjøre. Trygghet innebærer hele spekteret fra å være trygg på kroppen sin, vite hva en vil ha, være trygg på at en vet hva partneren ønsker seg, og være trygg på forholdet. Mange kan ha vidunderlig sex med en person en ikke kjenner, men en eller annen form for trygghet er alltid til stede, uansett.

Spenning er selvfølgelig det viktigste av alt, og forholdet mellom spenning og trygghet må være passe dosert for at en skal kunne gjennomføre et samleie i det hele tatt! Det kan kanskje være på sin plass å nevne at spenningen ikke nødvendigvis behøver være seksuell for at en kan bli kåt av den.

Noen har sørgelige erfaringer med kåtskap som resultat av aggresjon. Mange har opplevd vidunderlige forsoningsscener etter ekteskapelige krangler. Endel kvinner beklager seg over at mannen må ha sex for å roe seg ned etter jobben. En brannmann jeg snakket med en gang, fortalte at han ofte ble kåt etter en utrykning, og at han da hadde både nytte og glede av å onanere for å roe ned kroppen.

Sex og kjærlighet.

Det skulle etter hvert komme frem at god sex, eller for så vidt heller ikke dårlig sex, nødvendigvis har så mye med kjærlighet å gjøre, selv om mange ønsker å forklare det slik. Forelskelse og kjærlighet er spenningstilstander som fremmer de hormonelle tilstander i kroppen som er nødvendige for å tenne seksuelt, men mange andre spenningstilstander kan virke i samme retning.

Dette kan høres lite romantisk ut, men har den fordel, at det er mulig å utvikle et deilig sexliv også etter at den første sødme har lagt seg i parforholdet. Mange par klager over et redusert sexliv etter at hverdagens trivialiteter tok overhånd i livet, og finner det vanskelig å bruke fantasi og kreativitet i sexlivet. Svært mange klager over manglende inspirasjon i parforholdet, og finner større glede ved å ha sex i tilfeldige utenomekteskapelige forhold.

Er det mulig å få et godt sexliv med sin gamle partner?

Ja, med et minimum av gjensidig respekt og gode følelser for hverandre. I tillegg er det en fordel med en smule fantasi og lekelyst, parret med evne til å sette av tid for voksenliv og uforstyrret sengekos. Gi dere tid til å finne frem til deres egen prosess, og husk at det er utrolig mange muligheter for lek, variasjon, og ikke minst: Hyggelige overraskelser.

Hvordan begynner man?

Det kan være lurt å begynne med å si til partneren at en godt kunne tenke seg å utvikle sexlivet, eller forsøke å få noe mer ut av sexlivet. Dette er en positiv melding som de fleste ville kunne ta vel imot. Det kan være nødvendig for noen, men det er slett ikke alltid en god idé å gjennomgå alle frustrasjoner en har opplevd i samlivet. Dette er gjerne heller utgangspunkt for krangel og sårete følelser enn et bedre liv. (Gammel gørr bør en gjerne har hjelp fra en ekteskapsrådgiver eller annen terapeut for å bli kvitt!)

Tenk så positivt som mulig! Bruk tid til å fortelle hverandre hva dere kunne tenke dere å oppleve seksuelt. Hva slags ønsker har dere hatt før, hvilke forventninger har dere til seksuallivet nå? Gjør en avtale med hverandre om dere synes det er OK å dele deres seksuelle fantasier. (Mange trenger å ha fantasiene sine for seg selv!)

Ofte kan det være en god idé å utvikle felles fantasier, og fantasere sammen om hva en kunne tenke seg å gjøre eller oppleve. Mange har liten trening i å fantasere seksuelt. Erotisk litteratur, som for eksempel Cupido, er en kilde dere kan bruke til å utvikle nye fantasier, eller dere kan la dere opphisse av andres fantasier og opplevelser.

Bak i Cupido kan dere også se mulighetene for å kjøpe bøker, og videoer som dere kan la dere inspirere av. Det er en stor fordel å venne seg til å snakke om sex, bruke seksuelle ord, og utvikle fantasier eller forestillingsbilder som er dine egne og som du vet at du tenner på.

Hvis dere klarer å komme så langt med en positiv tone og en åpen og utforskende innstilling, så vil jeg anbefale dere å gå til sengs! Ta gjerne med dere det dere måtte ha kjøpt inn av bøker om sex, tegneserier, blader o.l. og begynn å utforske kroppene til hverandre. I denne fasen er poenget bare å skape trygghet, grunnlag for utforsking, og mulighet for lek. Har dere spesielle sexy plagg, hent dem frem og prøv dem på! Har dere laget spennende fantasier, prøv dem ut i praksis!

Kroppen er et seksuelt instrument

Tenk dere at kroppen er et seksuelt instrument dere skal lære dere å spille på, først hver for dere, senere kan dere spille sammen! Har du opplevd å være nybegynner på et musikkinstrument, vet du hvor forferdelig det kan låte!

Hva skjer da når mange bare lærer seg de seksuelle grunngrepene, og så forblir de der! Jeg vil tippe på at 80% av Norges befolkning ikke har utforsket sin muligheter på det seksuelle området. Det er mange som er like klønete elskere som aspirantene på blokkfløytekurset til skolemusikken.

Er det mulig å være totalt seksuelt umusikalsk, spør du kanskje? Noen er vidunderbarn, og finner sødmefylte toner på sine instrumenter fra de er ganske små. Andre forblir umusikalske klossmajorer. Men det vanlige er nok at man aldri virkelig forsøker å finne frem sine potensialer.

Enkelte musikkpedagoger hevder at alle har musikk i seg fra de er ganske små, men at oppdragelse og tukt ødelegger talentet hos alle, unntatt de aller mest begavede. Jeg vil tro at mange kanskje må legge fra seg adskillige formaninger fra oppveksten også for å kunne glede seg over seksualiteten sin. Jeg ser at noen trenger profesjonell hjelp for å finne frem seksualiteten sin, men de aller fleste kommer langt ved å leke og utforske kropp og seksualitet på egen hånd.

Hvor ble det av den samtidige orgasmen, spør du kanskje nå når du ser at artikkelen straks er slutt? Vel, enten er den ikke så viktig, eller så finner dere den - og mest sannsynlig på den måten jeg har skissert. Den samtidige orgasme kan være resultat av naturlig talent, lang erfaring med glede i den seksuelle leken, fint samstemte kropper, den perfekte partner.....

Det har noe med kvalitet å gjøre, så mye kan jeg si deg. Men du må selv finne kvalitetene i din egen seksuelle kropp og i forholdet til din seksualpartner. Er det ting du lurer på kan det være lurt å spørre. Spør venner, bekjente, eller andre som kanskje har mer erfaring enn deg.

Lykke til med å utvikle kvalitetene i sexlivet!