Dette redder tre av fire forhold

Eksperter har utviklet en metode for å redde forhold som er på randen til å brytes. I følge et anerkjent tidsskrift virker det på tre av fire par. Her er oppskriften.

Hun maser, han blir stille. Hun lengter etter forståelse, han etter nærhet. De vil, men får det ikke til.

Kjenner du igjen dette? Med rette skritt, ett av gangen, kan de lære seg å finne hverandre igjen - med suksessmetoden EFT.

I følge det anerkjente tidsskriftet Psychology Today er metoden EFT veldig effektiv. 70 til 75 prosent av parene i en undersøkelse oppga at de var lykkelige i forholdet etter å ha gått til EFT-behandling, mot 35 prosent som gikk til tradisjonell terapi.

Mange vanlige terapiformer går ut på å få paret til å lære seg å kommunisere. EFT fokuserer på å bygge opp tilliten til hverandre. Man skal innse at man er avhenglig av partneren for å få nærhet og kjærlighet, litt på samme måten som et barn er avhengig av foreldrene for å få kjærlighet og omsorg.

Man kan si det på denne måten: Bygg først opp tilliten til hverandre igjen. Når dere kjenner at dere er trygge i forholdet, og dere vet dere får den responsen dere vil ha, blir det lettere å forandre det som trengs. Først da kan dere bryte den onde sirkelen som har fått dere til å flyte fra hverandre.

Under følger ”oppskriften” på EFT. Det er ni enkle punkter.

Det kreves tid, god vilje og mot til å tørre å være sårbar for at man skal lykkes, men har dere noe å tape på å prøve?

EFT er en terapiform som består av ni punkter.

De første fire punktene handler om å forstå det negative mønsteret dere har havnet i. Når dere går gjennom de tre neste punktene skal dere bygge opp tilliten på nytt og knytte nye bånd. De siste to punktene handler om å gjøre alle vakre ord om til den handlinger i den virkelige hverdagen.

Lykke til!

1) Sett fingeren på problemet
Finn kjerneproblemet i forholdet. Det er ikke det enkleste i verden, men en metode er å detaljert beskrive den siste krangelen. De fleste par krangler om ting som oppvask og henting i barnehagen, men det er ikke HVA dere krangler om men HVORDAN dere krangler som kan si noe om det egentlige problemet. Kritiserer en av dere ofte den andre? Forteller en av dere alltid hvordan ting EGENTLIG er? Går en av dere i forsvarsstilling eller prøver å komme seg unna? Der har dere mye av kjernen i problemet.

2) Bli kjent med den onde sirkelen
Lær dere å kjenne igjen den onde sirkelen som har skapt avstanden mellom dere. Prøv å forstå hva som har ført til dette, og hva som driver det videre. Hvorfor flyter dere fra hverandre? Forstå at det er deres felles problemer som er fienden, ikke den ene eller andre partneren.

3) Si hva du føler
Prat om hva du føler, og hvorfor du oppfører deg som du gjør. Hva er det som driver deg? Pleier du å rømme fra problemene? Det kan godt hende at du ikke gjør det for å rømme fra forholdet - men fra partnerens kritikk. Prøv å finne årsaken, og fortell. Det er viktig at det du sier blir forstått av den andre.

4) Innse at begge er såret
Det er ikke bare du som har hatt det vondt. Innse at ingen av dere er syndebukken. Å forstå at partneren din også lengter etter nærhet, tillit og vakker empati, gjør det enklere å snakke om problemene uten å falle i de samme gamle fellene.

5) Innrøm redsler
Ved dette punktet bør dere ha satt fingeren på deres onde sirkel, og forstått hvorfor den finnes. Nå er det på tide å bygge nærhet. Innrøm eventuelle redsler. Fortell om du har følt deg ensom eller utilstrekkelig i forhold til partnerens krav. Å være ærlig mot hverandre innebærer at dere blir sårbare. Det er viktig å vise forståelse og være lydhør for hva partneren sier.

6) Finn nye måter å oppføre deg på
Nå bør du ha fått vite hvordan partneren din har hatt det, og du bør ha innsett hvilken respons du har gitt selv. Nå må dere finne nye måter å reagere på hverandres oppførsel på. Hvis du i årevis har trodd at din partners måte å reagere på betyr noe, som du nå har fått klart for deg at betyr noe annet - kan det være vanskelig å bytte mønster. Men du må stole på det nye du har fått vite. Det er den nye informasjonen du må finne en måte å forholde deg til på.

7) Fortell hvordan du vil ha det
Fortell om hvordan du vil ha det og hva du drømmer om. ”Jeg vil…” og ”jeg føler…” er starten på setningene her. I terapien pleier dette punktet å bli det mest følelsesladede.

8) Finn løsninger
Det er bra å snakke, men det finnes en virkelighet også. Og hvis ikke dere får overført det dere har lært til hverdagen, da er det lett å falle tilbake til gamle vaner. Nå som dere kjenner til hverandres følelser, og kan se det i et nytt lys, blir det enklere å finne nye måter å takle hverdagslige problemer. Hvis problemet for eksempel har vært at den ene ikke har brukt nok tid på forholdet, gjelder det å finne en måte å løse det på - å prioritere annerledes.

9) Hold på dette nye
Risikoen for tilbakefall finnes alltid. Derfor er det viktig at dere begge husker hva det var som gikk galt til å begynne med, og hva som er på rett spor igjen nå. Jobb for å beholde den nye, gode sirkelen - eller ser dere snart tilbake der dere startet.

Kilde: Psychology Today

 

Mozon.no, 10.09.2004