IT-avdelingen er til for DEG!

Trodde du at IT-avdelingen har et liv utenom å tjene deg?

Fra Anita har vi fått følgende "bruksanvisning" for IT-avdelingen i en større norsk bedrift:

"Til brukerne i bedriften
hilsen IT-avdelingen

1. Når du ringer oss for å få flyttet datamaskinen, sørg for å la den ligge begravd under et halvt tonn postkort, barnebilder, kosedyr, tørkede blomster, bowlingtrofeer og tegninger fra ungene. Vi har ikke noe liv, så det er dypt rørende å få et flytende glimt av ditt.

2. Ikke skriv noe som helst ned. Noen gang. Vi kan trylle fram feilmeldingene her hvor vi sitter.

3. Når en IT-person sier han kommer til plassen din med en gang, gå og hent deg kaffe. På den måten trenger du ikke å være irriterende tilstede når vi trenger passordet ditt. Vi husker alle 300 passordene utenat.

4. Når du ringer IT-kontoret, fortell hva du vil ha, ikke hva som gjør at du ikke kan få det. Vi trenger ikke å vite at grunnen til at du ikke får lest e-posten din er at maskinen din ikke
starter i det hele tatt.

5. Når IT-avdelingen sender ut en e-post med høy viktighetsgrad, slett den med en gang. Det er bare en test. Husk å ta vare på eposter med tittel "Den siste siden på Internett...", "Nytt Windows-tastatur med bare tre viktige taster", "Til alle som HATER kjedebrev".

6. Når en IT-person spiser lunsj, bare gå rett bort og pøs ut om problemet ditt. Vi eksisterer kun for å tjene andre.

7. Send viktig e-post kun med store bokstaver. E-postserveren kjenner igjen dette og sender meldingen med ekstra høy hastighet.

8. Når kopimaskinen/faksmaskinen ikke fungerer, ring IT-support. Det er jo tross alt elektronikk i den dingsen.

9. Når noe er galt med datamaskinen hjemme, legg den på stolen til en IT-person uten navn, telefonnummer og uten beskrivelse av problemet. Vi bare elsker små mysterier.

10. Når en IT-person forteller deg at pc-skjermer ikke inneholder fargepatroner, motsi ham. Vi elsker en god diskusjon.

11. Når en IT-person forteller deg at han vil være hos deg snart, svar i en sarkastisk tone "Og hvor mange uker betyr snart" ? Det er en god motivasjonsfaktor.

12. Når skriveren ikke vil skrive ut, send utskriften minst 20 ganger til. Utskrifter blir stadig vekk dratt inn i sorte hull.

13. Når skriveren fremdeles ikke vil skrive ut etter 20 forsøk, send utskriften til alle 68 skriverne på jobben. En av dem vil sikkert fungere.

14. Ikke lær navnet på noe teknisk. Vi vet nøyaktig hva du mener når du sier "dingsen min funker ikke".

15. Ikke bruk on-line hjelp. On-line hjelp er for pyser.

16. Hvis kabelen til musen hele tiden dytter overende bildet av katten din, løft opp maskinen og legg kabelen under den. Slike kabler er laget spesielt for å tåle vekten av 20 kilo datamaskin og skjerm.

17. Hvis mellomromstasten på tastaturet ikke fungerer, skyld på oppgraderingen av e-postsystemet. Tastaturer er faktisk veldig glade for å få et halvt kilo brødsmuler og neglerester drysset ned i dem.

18. Når du får en melding som sier "Er du sikker ?" klikk på Ja-knappen så fort du kan. Fanken heller, hvis du ikke var sikker ville du vel ikke gjort det, ikke sant?"

Husk å sende dine humoristiske bidrag til [email protected]